忙碌的一週/ 1/26 報完seminar謝老師和同學的稱讚，很多人來要報告的 PPT 和 WORD 檔雖然我還是覺得有點尷尬但內心還蠻高興的，覺得被肯定吧花四天時間趕出來的成品，謝謝大家給我的讚賞做這次的專題做的很愉快[ 雖然打在這裡沒有人看到 ] 1/27 等不到曾小姐趕回桃療 帶著小心翼翼的雪坊焦慮的中午 手足無措的時刻還是很清晰 謝謝你給我力量結果老師看起來都很愉悅…就算不到愉悅也很正常鬆了很大很大的一口氣當天下午就在快樂討論個案報告的時間下度過了晚上所有實習生[除了國考生詹敔弦]騎車去吃薑母鴨竟然是我的第一次…吃薑母鴨，酷很愉悅的一個晚上 1/28 today昨晚吃完薑母鴨，啟尊載我回家拿衣服到他家洗澡洗完澡我基本上就快陣亡了………好累好睏過程中怕被黃啟尊罵，一直不敢睡勉強把 case 的 PPT 做完，就去睡覺了調了好幾個鬧鐘，還是只聽到七點半的XD最後一次跟黃啟尊走出爵士悅、去買五十元的蒸餃老闆知道我們最後一天，也跟我們說珍重再見耶 啟尊 8:30 報case，我接他後面他報的是潔雯的，真是個很有趣的老師…報急性的case光庭可以讓我很開心地報但潔雯、怡卉和玉雅為什麼也要來聽…頓時覺得緊張指數乘以100同時卻覺得很開心^^怡卉和光庭給的 feedback 也讓人恍然大悟聽到老師和同學的稱讚 還是會尷尬地偷偷開心^^因為我的期待是光庭要罵我?! 早上下午把所有章都蓋完、報告討論完、功課交完原本應該是可以離站了但…我發現我把實習證忘在女六實在有點蠢不過還可以再回桃療，我也蠻期待的 下午弄完沒事做(畢竟我也不可能立刻來回拿實習證…)在小辦和光庭 怡卉 還有洪敏峰老師聊天三個人都是 89 級的學長姐這個聊天時間應該是今天最開心的時光之一吧(我現在很想睡覺，也不太知道自己在打什麼)他們好厲害，都會模仿我的pattern 然後洪老師知道我要回台北問我要不要坐他的車 [一直被虧的百萬名車] 回去我剛開始以為他是開玩笑但當他叫我準備收東西的時候 我才知道他不是開玩笑XD第一次坐車回台北耶……
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Seminar 第一天/ 早上到系館後很驚訝系辦有開所以中午到系辦去，領因為在桃療實習所以沒辦法在上班時間拿的書卷獎 許峻彬坐在我的旁邊，回430我還遮遮掩掩怕他看到 [很奇怪?!我也不懂]但我發呆看著獎狀和裝著支票獎金的紅包袋，有點愣住我大四還有機會拿到書卷嗎？已經習慣一定要在榜單上看到我的名字但在桃療整體都很低的成績，就算台大小兒的成績還好我也不再有自信能夠有這樣的成就 但我不知道我幹嘛拿書卷？實習獲得的東西遠遠比這張獎狀還要重要，在我心中但是姊姊都已經當年台大電機前三名畢業了，我怎麼可以讓家裡丟臉？姊姊會開玩笑說雖然他也都拿書卷但是從來沒有像我一樣每次都是卷一 好奇怪，卷一的頭銜對我好像沒有什麼意義過了十年，還會有人在乎嗎？ 姊姊在Stanford的博士資格考過了 :)))))))))))))可說是世界上菁英中的菁英的菁英…….非常難通過的一項考試我永遠為你感到驕傲，你會是全世界上最棒的姐姐 但其他家人又怎麼看我呢？ 所以我也要更努力、更有成就才行。比書卷一還要更有成就的東西 蔡康永從前說，人要在別人瞧得起自己的時候，瞧不起自己也許很多人難以理解，但我完全明白他的意思，因為我正體驗著所以我的目標是，有一天我能夠做到自己都可以看得起自己 等到那一天，我才能夠有自信接受任何別人的批評與讚美。
桃療實習
MSN 暱稱一直都是「嗯」/儘管我大概一年沒有上MSN了 我還是記得 結束了桃療實習 [形式上]雖然遇到了令人不愉快的事情但是我非常喜歡在急性和日間的日子儘管，這兩個地方是在桃療被說最操的站不過學到和獲得的東西 完全不能用言語形容 唐老師前幾天問我想走精神科嗎 我說 嗯想啊他接著問 這裡如果有缺我願不願意回來當stuff說如果有在這裡實習不錯的學生就會歡迎回來我其實有點嚇到 但還是立即沒自信地說 我還沒那麼好啦但其實心裡很高興 而且我還蠻喜歡這裡的可是我還不夠有自信 還不夠有資格擔任這樣的角色吧不過這段對話讓我暗暗高興好一陣子 還有非常喜歡67B病房的大家昨天最後帶完益智活動好難過最後一次帶病人跳舞、帶病人的益智、送病房不敢想，這是最後一次了….病人一個個跟我握手和擁抱，我最後離去時對我說的「老師珍重再見」或是「你一定會成功的」，「你是一個好棒的老師」謝謝你們帶給我這麼美好的六周，謝謝你們每個人都依依不捨讓我感動希望我也有曾經帶給你們一點美好，增添妳們這段生命的色彩好幾個毒癮、藥癮、人格違常、mania的個案原本應該是會一直干擾團體、挑戰治療師的個案到最後不但不會對我的團體造成困擾，還主動幫我管秩序、與我稱兄道弟在我活動很無聊的時候，他們竟然沒有帶頭慫恿其他人離開反而盡全力幫我炒氣氛、帶領大家一起玩我永遠記得，我把鞋子襪子和治療服脫掉，和你們一起鬥牛還贏了好幾場我也永遠記得，我們稱兄道弟、你們給我面子撐場面後，你們對我說「誰叫我們是兄弟？沒關係你的活動其實很好，只是我們覺得哪裡可能大家會比較沒興趣…」雖然我叫做老師，但我覺得妳們給我的回饋，才讓我覺得我才是學生謝謝其他病房只有七八個人願意參加的跳舞團體或團康你們太給我面子，每次都有二十個人撐到最後靜態團體原本應該是很無聊的，連持續度最差的你也因為你所謂的義氣，說要挺我每次都硬是撐到最後結束口頭上跟我開玩笑無聊死了，但還是每次每次都願意留到最後本來defense超強、每次都會對OT抱怨很多的你，昨天偷偷問我可不可以留我的電話給你雖然我委婉地拒絕了，但我心裡好高興好高興，你最後還唱了一首歌要送給我你們，叫我怎麼不喜歡上你們？叫我怎麼不捨得你們叫我怎麼不去努力想，要怎麼幫助你們？ 林玉雅老師，謝謝你有形無形幫助我成長的所有一切，陪我包容我肯定我，讓我覺得要撐下去劉光庭老師，謝謝在final當眾給我的肯定和鼓勵，你教了我很多活動還有應對技巧，雖然還是會當機日間的三位老師，我一定要感謝在最開始帶活動就有你們嚴謹的要求和指導讓我回頭看發現自己成長得很快、也學到了好多，還有不厭其煩地給我們加油雖然那天你們五個人一起請吃飯的時候，我沒說什麼話(還被你們笑)真的感謝你們！我的確因為你們茁壯了不少還有唐老師和67A老師，雖然不是你們的學生，都會關心我或是逗我笑 還有謝謝一路上義氣相挺的實習夥伴黃啟尊 你絕對是我們這梯最厲害也最認真的人，感謝你這些日子每天的陪伴、支持、打氣、一起加油 就算再累你也會打30幾通電話叫我起床，我心情不好你就會懂我，我也喜歡聽你說話徐仲毅 你是我的傻大哥，你不是個嘴砲的男生，但你就是會用行動去鼓勵我和支持我 雨下再大，你也願意陪我走好遠的路去買東西；溫度再低，你也會半夜騎車到我家門口等我詹敔弦 每天都跟你相處在一起，也漸漸習慣每個個案不管認不認識你都會跟你說「老師你好漂亮」好好笑 謝謝你每天都拉我去吃飯，拉我去十樓打拼，關心我、支持我，跟我一起罵或是分享好多好多事情還有鼎騰、光澤、柳丁、長青、余智楷你們不定時的關心和稱讚、體貼，都是這十三個禮拜裡面我很珍惜的…
0122
不到五點就驚醒/ 接踵而至的是強烈的胃痛和嘔吐感但我極力遏止自己”吐”這件事所以現在仍然極度不舒服 怎麼會只能說現在的我對自己很失望 快解脫了加油
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開始好奇自己在別人眼中是什麼樣子/ 最近幾位急性病房的個案要出院了聽到別的病房的同學告訴我xxx在找我 想要特別感謝我或是xxx堅持把自己的聯絡方式給我還有xxx在病房總是硬要塞給我很多吃的喝的我竟然會 “捨不得” 他們出院但他們要出院應是件好事?!我只是捨不得自己應該再也沒有機會遇到他們 每個個案都像是我的朋友真心地想要對他們好 雖然我的能力還做不到但是多麼不捨看到他們受到疾病的折磨及摧殘也許真心過 就會有一份特別的情感 [但絕不是反轉移!] 不過最近問了幾個老師和同學原來OT在個案的急性期還是…幫助不大有一點灰心和難過 我能做的只有這樣?! 我也捨不得急性和日間病房的老師所有建議 正向回饋 鼓勵和加油每人都是我在臨床上引導方向的一盞明燈很幸運給你們帶到 從來沒有發生過其他病房同學…一樣的事 加油
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Complicated/ 心裡真的好複雜承蒙桃療老師這麼看得起我而我也從一開始的拒絕 到最後整件事情好像反過來走雖然心裡很高興 這些我也很喜歡的老師們盛情難卻的邀請但同時卻覺得越來越對不起你不管是我對你說的話 對他們說的話 或是我整個人對你的表現 你對我而言 是很重要的你這陣子發生的事情 好幾次我都擔心地想要直接離開桃園第一次為自己不在台北實習感到焦慮想像你自己面對這些事情 的心情不只是擔心 還有一層無能為力的難過不知道在你堅強的背後 真正的你 需不需要朋友的支持 我覺得我真的失言了但是我不知道要怎麼解釋對於這個 我感到對自己好生氣 跟你說的對不起除了這次的突發事件還有 現在的我沒辦法 給你什麼… 陪伴或支持都沒有辦法看到你的簡訊 接到你的電話 我的心情總會變得很好如果我可以帶給你同樣的感覺 我希望擁有這樣的能力讓你在不近的距離 也是快樂的 努力實習的時候 想到你 真的會笑 [好蠢?!]反而是一種 更加鞭促自己的動力我…會變得更好 不管在實習表現或是對你的方式上再一個禮拜 我就能夠回台北了但我也要更加油才行 你是唯一一個 長久相處時 彼此不說話 我不會感到尷尬的人也不會因為我不說話…
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嗯今天很開心是真的開心哦 很久沒有這樣清澈的感受 眼看著 seminar 期限只剩兩個禮拜……………一篇paper一個字都還沒看 XD所以 在莫名的力量下 家人為我非常著急?!迫使數位醫生和OT要幫我一起做???!!! 當然傻眼的我是拒絕了 不用麻煩了(嚇死我了)我會發揮我的力量 讓老師不要當我 然後是 這兩天可能找回珍惜的友誼認識很有緣份又很有趣的人好像有衝又好像沒衝和最想念的人吃飯 令人開心 :) 不過我真的非常期待林玉雅把我當姊妹淘 (from 曾傳偉)
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原來已經到了禮拜二 昨天感覺已經非常遙遠 晚上六點不下班 決定去病房看病歷原本繼續打算去另一個病房看看我的case 卻忽然沒有勇氣 是又突然變冷嗎或是 又沒辦法睡覺的日子或是 我沒辦法做到不辜負 又再一次 不知道自己能給些什麼不知道 是最貼切的形容 我什麼都不知道 讓我卻步 我離開病房想起無數我傷害過 以及傷害過我的人絞盡腦汁 卻想不起任何足以令我開心的事 我站在醫院門口猶豫這是好久以來第一次這麼清晰地比前陣子感情的紛爭 還要清晰 戴上口罩沒有人知道我哭了閉上嘴 沒有人知道我有多懷疑自己為何要繼續活著 我還不夠努力 希望最後不要輸給了在你們眼裡可怕的念頭
民國100年
這是不是一件很重大的國家大事啊?!但我等到都看到了曙光 才意識到這件事 繼在台大小兒 有老師用「有想法」來形容我之後前天在桃療 又出現了一次我一直很疑惑 因為我從不這麼認為 99年的最後一天帶完下午的活動已經四點半在桃療很少像在小兒那樣 討論[聊]地很晚而這天是第一次 還是別的老師看不下去?![太久了] 哈只剩三週 希望我能夠對得起自己 一起度過的新年很對不起…我總是搞砸你的東西或心情我把我家地址給你 把帳單寄給我吧 XD和你在一起的時候 是最能抽離自己的不過我幾度又以為你生氣了 是我的問題還是真的?! 除了謝謝你也要說對不起我的出現好像都會帶給你很多麻煩 但看到你 整個心都敞亮起來了 === 小時候 覺得電視上不可思議的畫面長大後 聽到覺得匪夷所思的事件不知為何 一樣一樣地 在我身上重演曾經能夠篤定地說我不會 但現在卻只能站在一旁 看著他發生 曾經答應過 除非他不愛了 我才會離開曾經答應過 我們是如同家人那樣的 還能夠當彼此重要的人我說過不管怎樣 我都會在他身邊的曾經我以為 我對他而言真的是重要的現在 我離開了 而也的確”怎樣”了…
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「自信」 一直認為 能給現在的急性老師帶到真的是修來的福氣 我好喜歡他們 但我害怕他們太看得起我了 規定要前三天討論企畫書當我做不到 連前三十分鐘都來不及討論當我覺得帶得爛到無可復加當我發現 我這個活動好像糟到不能幫助個案什麼 卻聽到「沒關係 我對你有信心 你就帶吧」「今天的活動很OK啊 我本來以為會…」「病人的參與度已經很好了 氣氛也不錯 病人很喜歡」 就算是光庭對我的活動有批評也是用一種順帶提到更多改善的方式來教我他的直接卻是溫和的玉雅更不用說 我覺得爛得要死的活動他會說「沒有你想的那麼糟 我覺得…..(正向)」 得到肯定 但我不知道是不是運氣才讓我的活動「到目前為止」能夠是順的我害怕當不是我自己 我的真材實料 帶好活動的時候他們會對我很失望 今天和他們討論好幾份這禮拜的企畫書很快就通過 只要小修改 但快到我害怕的地步他們認為「你可以的」 所以放心就這樣讓我帶但我卻越來越怕 「其實我不可以」 我還是覺得自己被高估了 我不覺得自己有這麼好或是「他們認為的」有能力 在這裡學習非常快樂 老師的支持肯定和幫忙但內心其實 越來越害怕自己沒辦法做到他們認為我應該做到的 唉,說這麼多 還是加油吧!!!經過桃療 我希望成為 可以自己獨當一面又負責任的人不願辜負這兩位老師