不知道我是怎麼過這開學第一個禮拜的 想想一星期有七天，五天是在學校上課 每天醒來擔心遲到、上課想睡覺、下課覺得很煩要在總區和醫學院趕來趕去的 晚上還想要練球、練舞、聽音樂 還要想到唸書這件事情 加簽、退選、聽老師講一連串早就知道但不得不聽的瑣事 想要社團卻分身乏術 覺得我的叮噹好可憐每天被我操到八十 其實最無法忍受的是 我越來越覺得自己淪落到沒有品味 我的文字我的思維我的言語不再美麗 我的心填塞著世俗每天在社會裡上演令人作嘔的戲碼 想的不外是那些我連說出來都嫌自己可憐的事情 重要的人和事總想說會有空去理會它們的 卻發現自己不斷不斷地逃避著 很想大叫一聲whatever 或是大罵一聲fuck 但似乎只會讓我陷入更沒品味的淵藪 這個早上醒來覺得很疲憊 不想離開床舖 想到院女籃等等要開會 打友誼賽 有些話真的只能藏在心裡 這是社會創造人的原理 不願思索這是哪個偉大的社會學家提出的哪個崇高的理論 但我更不願意活在妳們給的框架之中活著 有些不能被抱怨的抱怨 我只能容忍它 因為它是天生的 所以現代人真的要比原始人方便太多卻不快樂太多。
不情願
整整一個月的寒假告終 早上八點多麼不情願起床上課 又多不想要從這幾天的美夢裡醒來 前幾天到宜蘭和九份五天四夜 我猜那算是一種特別的逃避 那五天裡 心裡滿滿是快樂與幸福 完全不必也不會想到任何不開心或者煩惱的事情 真正地遠離了平日瑣事的繁鬧以及城市的喧囂 雖然鈔票離開我的速度與贅肉找上我的速度成正比 但 真的是說不出的充實與美麗 謝謝忍受與我同行的人 :P 很平凡的情人節 走在景美夜市與人群摩肩擦踵著 在戲院裡放肆地大笑著 搭捷運離開時 我才發現一點都不平凡 懂得珍惜 知足 就知道要緊緊抓著那股感動 和吳芳儀的早餐 我們的話題一半是八卦一半是她的生活 起士蛋餅和聊天都令我很快樂 我知道你會好好地面對剩下的四個多月 我再多說什麼加油 你要努力這種話 也顯得太多餘 因為我相信你 不論你對哪一科沒有信心 也會打起精神去擊敗它們的對吧 因為這才是我認識的吳芳儀 我們都在等著你呢 不是給你壓力…
bitch
現在只想全心全意賞妳二十巴掌再毀妳容 雖然我知道我不可能那麼做 我連妳的面都沒見過 是啊 所以妳到底憑什麼阿 你他嗎的賤女人 原來氣度就是用在這裡 幹 同時交男朋友和女朋友很強嗎 只想玩弄別人的感情很爽嗎 長得很正很可愛就能這樣糟蹋別人嗎 去妳的 以前總是聽妳的好話聽妳有多可愛或是聽妳怎麼劈腿或換男友女友 妳他媽的 有種嫌別人你就用其他方面證明你自己 還有你 外貌協會個屁 原來交朋友是這樣交的 然後我選擇什麼都不說出口 撇開其他方面不說 我真的很討厭你的交友模式 帥哥作弊你沒差 她作弊你就忿忿不平 是怎樣 她沒那個賤人正 所以妳就覺得她作弊不對了 我真的不懂 …
freezing
忙完了全台灣第一屆台大職治營 終結了每天四點睡覺六點起床的日子 所以連續兩天都睡到十二點 醒來都有種茫茫然的感覺 還想說該不會遲到去叫小朋友起床了吧 五小小朋友真的很可愛 剛開始不知道在悶騷個什麼勁 最後的呈現真是笑死我 你們都是最棒的雖然大地三連敗 最印象深刻的是假案小朋友都不敢玩 關主還偷偷跟我說你們也太誇張了吧 不過就是很可愛 要好好加油來當我們學妹吧 然後學期成績就在營期間悄悄出來 結果我還差二十分鐘錯過第二階段選課 是要不要這麼驚險駭人可怕 不知道這樣的分數到底該怎麼形容 反正會歐趴就對了 哈哈 只聽到媽媽說可以再更好 聽歸聽 戴上耳機大聲聽音樂感覺真好 想到band 興奮指數 x 1000 還有跳舞 讓我好期待二下。 我真的很不愛家 今晚回台中 後天早上又上台北 只為了領消費券和吃外婆請的福華buffet 喔 我也不知道自己在想什麼
無解
營隊最後一天 希望今天是我最後一個爆肝日 不過 獻給五小我不後悔:] 只是 無法面對的終究是無解 夠了嗎 我問我自己 期待 失望 接受 拒絕 我需要你。
果然
跟我想的落差沒有很大 我以為已經十九歲的我 能夠被接受 心裡的話能夠被傾聽 結果還是一樣 原來， 一年來拼了命的努力 還是沒辦法改變你們的想法 我還是 你們眼裡只愛玩不愛唸書的小孩 你想法中骯髒汙穢的女兒 你們沒那麼喜歡的陳佳菁 被誤會的感覺很差 長久以來希望能夠藉著自己的努力來改變 結果還是被誤會的感覺 更糟糕。 你知道嗎 我寧願不拿一毛錢紅包 十九年來的紅包都可以退給你 我只希望 你能夠真正稍微地了解我一點 了解我最喜歡的夢想 而不是只會覺得我大放厥詞，只會在我頭上澆我冷水 了解我的生活態度 而不是仍然認為我是個整天在外面亂搞的叛逆小孩 我覺得自己是個笨蛋 我還沒有聰明到用好成績來滿足自己的志向 從進台大以來 每次唸不下書的時候 只要想到妳們看到好成績會快樂的神情 我就會充滿動力繼續拼下去 每次發成績的時候 九十五 九十六 九十七分…
after 5 month
在台北五個月又在花蓮五天 晚上八點回到了台中 出火車站時家人先回家了 我獨自一人沿著建國路走回家 經過了這些日子 從夏天變為冬天 漫長的時光 我偷偷在異地度過 坐在房間裡 卻沒有特別思念 明天要去台南 後天晚上又要回台北 留在台中的時間越來越短 依戀也越來越稀疏 常常還是會覺得自己是不被瞭解的 很想逃開 大叫 嘶吼 抓緊 最後還是要微笑 :] 畢竟 我已經變了 也許
灰心
不知道已經幾次 好不容易調整好自己 想要當個最貼心最懂得體貼的朋友 卻一直做不到 朋友 朋友 朋友 我們只是會玩樂的朋友嗎 老實說 可能是吧 夢想 未來 想法 我根本不敢分享 每次換來你的不認同 何必 以前我一直很不能諒解他的出發點 如今我好像懂一點了 朋友誰不會講 好聽的話誰不會講 我就很會講 講完之後 每次 每天 我都會想要努力去實現 但是 最近真的有點無力 不知道我要付出多少才能換回你一點真正的在意 可能你有在意吧 也許是我們的表達方式無法達成共鳴 我真的感受不太到 灰心 有點難過 我不想煩惱 朋友不是要開開心心在一起嗎…
我也是
我有點害怕 也有點猶豫 有時候會擔心自己的舉止及面子 明天轉到職治的第一個學期就要結束 嘿 總該有學到點什麼 希望你能懂 我的回應
其實
說真的 我不太懂 我也害怕去懂 白天 逼自己不要去想 讓自己有事做 腦中除了這些還必須填充其他東西 但到了夜深人靜時 那種不安和困惑總是衝擊著我 對於太多事情的閾值過低 這樣的生活真的很不好過 常常覺得很累 但 我卻不瞭解原因 也不知道怎麼改善 跟了十九年的東西很難拋棄 明天有大科期末 解剖 不想唸 唸不下 天氣好冷使然 想放縱自己更簡單 爆肝是最快和最終的選擇 1/11晚上 我睡了四小時 隔天考生理 1/12晚上 我睡了三小時 因為今天考通識和肌動 1/13晚上 就是現在 我該睡兩小時嗎 剛剛訂了1/23回台中的高鐵 因為已經算春假 沒有優惠…