最近時常有恍若隔世之感。 我想很大一部分的原因是因為癌末的外公吧。猶記今年二月時，乍冷還寒之春，從台北趕回台中參加外公九十大壽禧慶。我記得儘管當時外公步履蹣跚、需要我們子孫攙扶，卻也還是個看似完整的老年人。當時外公雙手緊握對我道謝的場景，歷歷在目。那晚沉默的外公破例回家後，摟著外婆、當著全家人面前向她說「I love you」。時常起爭執的二老，從小三代同堂的我，沒有聽過這樣的話語從外公口中說出。只是，這應該是最後一次外公對外婆表達牽手數十載以來的情意吧。 外公從小是我心中的大樹。三、四歲時被外公抱著坐在膝上的場景。啊，外公當時才將近七十歲呀！儘管粗話時常脫口而出，外公總是任勞任怨為這個家付出。外公戴著老花眼鏡坐在舊家庭院看早報，扛著沉重瓦斯桶跑上跑下，認真地為了自己數十年的家撰寫訴訟狀，家門口貼著斗大「魏代書事務所」的匾額。啊，我怎麼可能放得下、忘得了外公對我們的恩情！ 我當然記得我讓外公很失望過。他認為我這個女孩子不像個女孩子，唸書嘛，成績不像是個做學生考出來的。對長輩更是沒大沒小。上大學後，常記起我年少輕狂時對家人的傷害，每當回家就想陪陪外公。聽他說他新近看了什麼歷史小說。外公是很著迷於歷史的。還有他多什麼痛恨國民黨及多麼擁護當年他熱愛的革命黨：民進黨。但是如今，恐怕他連台灣是哪個國家都不曉得了。 還有，他始終不知道我唸的是什麼系，只知道我是唸台大。他不知道我如果執業，有一部分的服務區塊是屬於癌症病患的。可惜他全部都不知道了，我只能在心裡默默告訴他，眼裡看著他所承受的病痛折磨之苦。 那麼我也常常想起死。害怕，我也有這麼一天的！到那時，一生的榮華富貴都不能被帶走的，但只願你的影子有在什麼人的心中住進去了。而那個影子有時會咬著那個什麼人的心，叫他難過、緬懷、記起你以前的好。壞的，都被沖刷掉了。 外婆前幾天因為我考過國考而給了我個紅包。我不願意收，認為自己已經這樣的年歲，不該再拿長輩的。但外婆堅持，說，「你就收下吧，你這一生，還能拿我幾次紅包？」聽了這席話，眼淚實在難以忍耐。是從小三代同堂，感情特深？還是看到外公這般模樣，擔心也面臨外婆同樣的場景？還是年紀大了，體驗隨之加深？ 但確實，這幾年來，我極少掉淚。比起往常，比起大學時。想掉也掉不下，不知何故。對未來，已經有堅決的看法與定見。什麼是成功？應該就是對得起自己的夢想吧。儘管這份夢想，不被看好，前景黯淡，但你不跳進去、真正體驗過了，怎麼知道你是不是因為要成就自己的一生，而吃盡苦頭。因為你知道，苦盡，甘來。 只是外公啊，等我完成了這份夢想，你也許不能陪我了。小時候的中秋節，總是許多親戚團聚一堂在家裡庭院烤肉賞月，而我總會遞給你一串我精心料理的土司夾肉片，台灣味十足，很適合你。陪在你身旁，聽你說著以前貧困、戰爭、戒嚴、逃難、歷經千辛萬苦的故事，感到無私的快樂。以後，誰對我說著這些故事呢？ 今年的中秋節，不管你在不在人間，我都會帶著你在我心中的影子，牽著你那影子裡的手，一起看那斗大的圓月。即使我不在台中，不能為你捎來一份吐司夾肉，你也會原諒我的吧？
Category: 情感世界我不懂
lucky
papabubble/ 聖誕節那天晚上我還記得天空下著雨空氣裡瀰漫著密密麻麻的冷冽 騎車到東區這間店的時候手跟腳已經冷到麻木沒有知覺走進這家店，因為要買聖誕禮物 店員眼看我徘徊很久突然把我叫到櫃台，從台子底下拿出一罐糖果跟我說「這是我們的限量款，本來已經賣完了，但是臨時有客人忘記來拿這罐糖果，是幸運的人才能擁有」 因為是限量版，糖果裡的圖案都是聖誕節相關的價錢稍微昂貴，附贈了一張卡片想著「應該會喜歡吧」 而我不禁感到，幸運之神似乎願意眷顧我…機會在我手中，端看我能否同時掌握住幸運和幸福了 加油，我一定會一直一直對自己說
dear Jaclyn
給親愛的你， 今晚和叡去大潤發買東西我本來只有要買叉子和盤子但我又多拿了一個兔碗還有高級水果刀以及削皮器喔。因為想到你 你出國以後我就再也沒有拿起水果刀還有削皮器去處理任何一個水果我把刀子還有以前的大頭狗 藏在儲藏室裡怕觸碰到只屬於我們兩個在女九一年的回憶所以一搬到女四 就把它們鎖在那斗室裡頭 還有，今天搭火車從高雄回台北經過台中還有豐原 經過無數個我們在台中走過的地方經過豐原…………我還記得幼稚園時 每個禮拜二晚上爸爸媽媽帶我們去太平洋打電動的路上經過的那個平交道，爸爸總是要我們猜，〝等等火車從哪個方向來呀？〞我今天經過了那個平交道喔！而且我就坐在火車上，我知道我是從哪個方向 不用再猜了你也不在我旁邊，和我一起猜了 我也看到了哥倫比亞 還有太平洋經過台中 我卻不能下車 我們都不是小孩子了我們都可以獨立在外頭唸書生活我們都很少回家我們都徬徨過 這學期我會很努力的六月，你終於要回來的日子我會很期待唷！希望有機會，我們再一起到豐原的平交道和爸爸媽媽還有鈺燻猜火車從哪裡來。
apologize
it's too late to apologize不管是哪一個人 都一樣 能說我現在才知道你的心聲然後向你道個歉我們就回到過去嗎 我知道 即便沒有發生過那些事我大概還是不會想要那麼近的關係不是你不好 而是我不習慣太親近 我不喜歡 我會逃對你說過的謊 常是出自於我不喜歡的過度關心不想要被追問 所以我選擇說平易近人的答案但是從來 不是騙你 有關於我們友誼的部分 因為我的難過 失望 眼淚雖然我曾經也為你難過掉淚但我不知道你會為此感到難以忍受 我惡劣的那成分如果我承認 我沒辦法和一個朋友 整天膩在一起從來都沒有辦法 我會逃開 我會害怕 我會逃開 是因為我在乎我知道 我的方式和正常人不一樣不希望你看到我的黑暗面 但你終究感受到了一絲毫的沒有人看過全部 我也不希望 會有人看到我相信我也沒有看過另一個人的全部 我相信我在嘗試改變 我想要能夠讓自己再暴露在陽光底下一點對於朋友 對於朋友我卻始終對於親密的朋友沒輒 你想知道的話我討厭找任何一個別人說心裡話但是 我其實是渴望的…
你是我
愛的男孩。 謝謝你下午打來的電話:) 我看到這張照片笑了 我永遠記得 你們是我生命中最重要的男孩們之一 對不起 我中秋節沒辦法跟你們一起過 都是 討厭的返鄉人潮 XD 嘻 好久沒打 關於男孩的文章 獻給我最愛的你們 :) 好想你們。
0917
雖然已經十九號了呢。 我在台中 在台中 不在台北自己都嚇了一跳 我竟然剛開學就回台中晚上坐統聯 因為高鐵什麼折都沒打真的 快要 幾乎要 吐 幸好 我還沒到崩潰 的境界吧鼓起了多少勇氣 多到我自己都納悶 我知道 這就是人生沒有存在公平我不是早該看透嗎 我要睡覺了這個禮拜 像快被操死追著滾輪的老鼠練球 上無聊的課 練鼓 循環好累 好累 好累 只是想睡覺 那為什麼 到最後 我還是哭了 停止吧 不爭氣的眼淚請跟著我的十九歲離去
其實
說真的 我不太懂 我也害怕去懂 白天 逼自己不要去想 讓自己有事做 腦中除了這些還必須填充其他東西 但到了夜深人靜時 那種不安和困惑總是衝擊著我 對於太多事情的閾值過低 這樣的生活真的很不好過 常常覺得很累 但 我卻不瞭解原因 也不知道怎麼改善 跟了十九年的東西很難拋棄 明天有大科期末 解剖 不想唸 唸不下 天氣好冷使然 想放縱自己更簡單 爆肝是最快和最終的選擇 1/11晚上 我睡了四小時 隔天考生理 1/12晚上 我睡了三小時 因為今天考通識和肌動 1/13晚上 就是現在 我該睡兩小時嗎 剛剛訂了1/23回台中的高鐵 因為已經算春假 沒有優惠…