我都是個這麼沒用又爛的人 卻還是願意關心我 羞恥地苟活 何不讓我知道全世界都痛恨我
Category: 未拆解
複雜
很久以前 很普通的聊天蕭 突然說 人是很複雜的 不久之前 一樣普通的聊天S 這次用一種疑惑的眼神看著我 問 為什麼人要這麼複雜我想這是歷經過很多事 發現自己還是不屬於複雜那一區的 單純的人才能夠站在那個迷惘的位置因為很多複雜的事情和人 穿過了她但是她沒有把自己停留在裡面 而是用力地將自己走出那片 複雜 可惜我忘記 有多少人說過我是個複雜的人所以我能夠告訴S 我有多複雜卻沒辦法告訴她 為什麼我會這麼複雜就和冬眠完的小熊 只知道過了寒冷的日子 卻不知道雪地外慘死了很多人 今晚聽到了一些事幸好透過電話 不然以我當面尷尬又結巴的煩人樣 大概會煩她更多倍時間那些事情遠遠比我能夠想像的還要複雜其實原本就只是一件很單純的事情 兩個人之間的單純卻足以淹沒一個人的呼吸 殺死一個人的信仰無意間不小心和P說出一點我壓抑很久的怨恨其實讓她知道 一點都不會不放心 但總覺得她沒有必要承受這些無關她的消息所以 我又縮回去了 然後我又深深覺得 我好複雜然後把身邊的人也搞得比原本的他還要複雜為什麼 要給我汙染別人的天賦? — — —我不知道要怎麼面對她告訴我的事情包括我可能要面臨的 失望 批評…
吵
第九週結束第一站實習剩下四個禮拜 實習後才覺得自己真正脆弱也真正討厭所謂上司的無理取鬧 或莫名其妙 在水裡我才能真正自由不想什麼 也不被討論 除了有時滯留不前的討厭鬼 而最近我又回到了樂團夢雖然這麼說 我還是忙到無法到鼓室練鼓 也許對我來說當個討人喜歡的治療師比做音樂還遙不可及 所謂度量這件事還真是難啊唉 哈哈 但如果沒有了叡叡和賴老師一個在我搬家搬到凌晨三四點 還是願意陪我承受難堪的打擊一個在我不知所措的時候 輕輕地給我最需要的建議真不知道 要怎麼度過這段 沒有度量的時期 好比瘋子跑到人群中 不被接納 處處被拒絕或心凌虐待但有個願意傾聽的地方 又重新給了她力量 不知道 我是不是第一個「實習受挫會跑去找爸爸媽媽哭訴得稀哩嘩啦的人」雖然爸爸總是說 他當年實習也常被老師摔手術刀爸媽都會安慰我 他們現在在醫院也會接到實習學生雖然醫生和治療師畢竟不一樣…..但總是有一小段故事是可以借給我聽的 很少會有勇氣 向爸爸說「我真的累了」或「我好難過」因為爸爸從來不會告訴我這些就像我崩潰的中午 打給爸爸 他卻還在門診一樣 媽媽說 最被珍惜的 是稀有的也許是爸爸說不出口的關心我才更覺得是雪中送炭吧 想要當醫生 是為了什麼那想要當鼓手…
0509
'我不希望跟任何人有任何關係 每一種關係都讓我疲憊萬分 我甚至不希望有爸爸或媽媽 如果人生可以重來 我根本不希望自己存在 我不喜歡我的人生 但我沒有選擇 我眼睜睜看著自己越活越糟 我不知道還會怎麼糟下去 但是我無法回頭了 我討厭自己和全世界 你懂嗎 你懂嗎' '每天都必須那麼努力活著 一個人活著 不知道為什麼而活 也不知道為什麼活著會這麼累 也不知道要逃到哪裡去' 然後我們做愛 被深深愛著的她 使盡全力探索他的身體他的心他的私密 緊緊地結合 接觸 指痕嵌入她的頸 然後我們入眠 陡然醒來 小心翼翼不吵醒她地離開那個空間 走到散發著新鮮氣味的沙發上抽菸 我點不著打火機 拿著藍登的手顫抖 抬起頭來看著櫥窗的自己發現我在流淚 也許我還沒發現我的人生盡是堆砌著謊言 但是你放心 我已經答應過你 不會再把任何謊言帶進你的世界關於我的部份…
仍有本憲
就像那些已經回不去，也不會再有的過去努力著，所以不會流淚 距離那個我想要的樣子逐漸越來越遠最可怕的是我看不清 在這個叫做台北市的城市裡就算我失去了什麼沒有人能夠幫我找回來是因為我沒有開口嗎是因為我沒有嘗試嗎 是因為不被在乎也許剛開始是在乎的結果到最後連我也害怕了
humankind
人 都是會說謊的吧? 像之前我對你撒顏惟親的謊 你今天對我撒她的謊一樣 你說差別在於 你不喜歡她 我選擇了當下生完氣原諒你 因為我知道我是不甘寂寞又放不下的賤人 所以我沒有表現出我有多麼耿耿於懷 但是 我不會忘記這麼一天 這種感覺 當我被最相信的人騙 是什麼感覺
倒數,second
我說,我沒有辦法信任別人我擅長扭曲別人的言下之意 他說,先別談信不信任能不能看到表象的內襯 我說,因為我害怕,害怕別人其實是要說我不是所以與其最後發現被背叛(因為曾經有過)不如先讓自己有個心理準備 他說,在背後說別人不是你我都做過,為什麼不把它當作一個現象然後去接受它 他說,我好像都用 '好/不好' 來形容他會說是 '困擾' 他說,'讓別人看到我好的/掩蓋我的缺點' 對我而言是個很重要的issue而這讓他聯想到我的家庭 我想,我不能同意他更多對我而言那真的是有滿分的重要性 我說,我不喜歡別人太進入我的生活圈 他說,兩個人相處,隨著關係越來越親密,一定會有不一致的價值觀要怎麼去磨合,找出適當的相處方式 才是要做的 我想,我就是不想破壞別人眼中美好的我吧所以才會一直,無法突破,泛泛之交 他說,我怎麼一直都停滯不前呢他說,我內心有兩個強烈的存在,一個是沒自我的我,一個是自我意識超強的我他說,他覺得我很有潛力,做到改變他說,我的有所體會都很好,不要浪費
陳佳菁啊
我突然發現 其實我才是最糟糕的那個人 我知道 我看起來 朋友好多 好多跟不少人建立過關係 但我也知道 我每一次都搞砸。
0926
怎麼辦 我連作夢都夢到你離開我 那是不是我不要醒來,也不要再做夢? 我竟然傻到以為你曾經 你曾經 你曾經 然後你用對不起來彌補 往後的六十年 怎麼想都不划算 天啊我真的太有催油門撞上前面公車的衝動了。
我想
我想 我的20歲 會是我最爛的一個生日。 什麼都將我放棄