很久以前 很普通的聊天
蕭 突然說 人是很複雜的
不久之前 一樣普通的聊天
S 這次用一種疑惑的眼神看著我 問 為什麼人要這麼複雜
我想這是歷經過很多事 發現自己還是不屬於複雜那一區的 單純的人
才能夠站在那個迷惘的位置
因為很多複雜的事情和人 穿過了她
但是她沒有把自己停留在裡面 而是用力地將自己走出那片 複雜
可惜我忘記 有多少人說過我是個複雜的人
所以我能夠告訴S 我有多複雜
卻沒辦法告訴她 為什麼我會這麼複雜
就和冬眠完的小熊 只知道過了寒冷的日子 卻不知道雪地外慘死了很多人
今晚聽到了一些事
幸好透過電話 不然以我當面尷尬又結巴的煩人樣 大概會煩她更多倍時間
那些事情遠遠比我能夠想像的還要複雜
其實原本就只是一件很單純的事情 兩個人之間的
單純卻足以淹沒一個人的呼吸 殺死一個人的信仰
無意間不小心和P說出一點我壓抑很久的怨恨
其實讓她知道 一點都不會不放心 但總覺得她沒有必要承受這些無關她的消息
所以 我又縮回去了
然後我又深深覺得 我好複雜
然後把身邊的人也搞得比原本的他還要複雜
為什麼 要給我汙染別人的天賦?
— — —
我不知道要怎麼面對她告訴我的事情
包括我可能要面臨的 失望 批評 指責 再一次他堅持我是個爛學生的事實
我記得那段日子裡 把自己關在恨他的盒子裡
只能在有她的個案時 用盡全力讓自己再怎麼痛苦也要專業地完成每一秒鐘
[雖然他每次還是有意見]
他批評我和家長溝通不足 我在最後一次面對個案時 和家長整整說了三小時
包括衛教 個案的生活安排調整 目前狀況及問題分析 尋求其他資源 家長心態
我知道久得很誇張 但從家長滿足及對我道謝的話語及眼神
我知道我至少沒有辜負她的個案 離站得問心無愧
爸爸瘋狂地打我關掉的手機 因為我在每一個聽到他再數落我的日子裡
不小心讓爸爸知道 我好幾個實習的中午 都只能絕望地躲離人群
爬好幾層樓梯 到不會排擠我 沒有人認識我的10樓樓梯間
媽媽說 醫院這種保守的體系 是容忍不了像我這樣的非主流
身為醫師 她最能體諒這樣無可改變的風氣
我願意為了爸媽的期待 為了專業 變成一個很有女人味的純正女孩
但為什麼我要為了他的狗屁眼光 逼我自己迎合他
操你媽的敢愛敢恨 我從來不怕你給我的難堪
只是一心覺得 若將來又有一個這樣的學生 又剛好是他的導生
我想就算他很努力 十三週過去 什麼屁都學不到 浪費教學資源
但我從不把他歸類在教學資源裡
很難過 有一天 曾經的預言 真的要實現了
越是複雜的人 才越不能接受那樣的自己吧
— — —
然後覺得自己非常 對不起 S 和 P
突然發現她們兩個人 無意間發現也必須被迫接受了很多 不屬於她們的 我的複雜
雖然她們現在都很願意給我笑容和無限的傾聽
但不可能一直 這樣 下去
奇怪 不是只是簡簡單單 十三週的實習嗎
我的人生 到底可以扭曲到什麼境界?
最近很容易 看到死亡 不管是不是我存心
越來越害怕……… 但其實我心裡是不害怕的
今天精神OT的經驗分享
“很多人會趁院外活動的時間 跑去自殺”
我想當場的人都是不可思議並且盡量避免的
但是我卻完全能夠瞭解他們的倉促及迫切 關於生命體及痛的結束
畢竟活得辛苦的人 無法被他人瞭解
而我們 也不希望週遭的人因為我們而辛苦
我有很大的夢想 渴望完成它
但希望 比我真正走不下去的那天 還要晚
放心,以我解離人格的熟練
身為OT實習生,我從不把這樣的人格帶到個案、家屬身上
但在閒下來的時候
你看到的 是誰?
Complicate