驚訝 傾聽 說不出話我的勇氣全部用光所以我逃離了台北今天是禮拜六 我還有一天半不必在台北我不想回去 了我要面對的是 無聊的課 同樣的老師 討厭我的人我要歉疚的是 對我好的人為什麼沒有值得 開心 的事呢我的腦中 滿滿的都裝著籃球 練球 練鼓知道自己很差 很差 很差比不上別人 所以要變得更強卻在害怕著什麼 不敢前進我失去了做夢的能力等到我二十歲那一天我可以再繼續做夢嗎姐姐 我記得 你說在還能說話的時候 就必須誠實我誠實了 卻痛苦了到底什麼時候我才可以不在乎別人的眼光才可以 放下 沉重的包袱人 為什麼這麼可憐呢陳佳菁 已經不再是 她自己了吧。想躲得遠遠我想 去挪威 繼續閱讀 →
Category: 未拆解
0919
我應該要睡的。想要說點什麼 讓自己開心點卻只一直聽著同樣的歌哭 厭倦 想流浪希望只是開學症候群吧 繼續閱讀 →
remind
要相信，就全然的相信他對你說的話。 就算以後發現他騙你， 至少狠狠痛過這一次，就不會對他有任何的留戀。 如果一直想著他可能騙你， 用這樣的心情在一起，會很累很累。 有查到，會覺得，被我抓到了厚。 沒查到，會疑神疑鬼的想，也許他掩飾得好， 因為你心底已經對他有懷疑了， 他做什麼，都會覺得也許有鬼。 所以其實只要問自己， 願不願意相信他，這樣簡單的問題就好。 繼續閱讀 →
You’ve got to find what you love
Steve Jobs說，你得找出你愛的 (You've got to find what you love.)。 以下是蘋果電腦公司與Pixar動畫製作室執行長Steve Jobs在2005年六月12日對全體史丹佛大學畢業生的演講內容。 。說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。 第一個故事，是關於人生中的點點滴滴怎麼串連在一起。 我在里德學院（Reed college）待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。那麼，我為什麼休學？ 這得從我出生前講起。我的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」而他們的回答是「當然要」。後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。她拒絕在認養文件上做最後簽字。直到幾個月後，我的養父母同意將來一定會讓我上大學，她才軟化態度。 十七年後，我上大學了。但是當時我無知選了一所學費幾乎跟史丹佛一樣貴的大學，我那工人階級的父母所有積蓄都花在我的學費上。六個月後，我看不出唸這個書的價值何在。那時候，我不知道這輩子要幹什麼，也不知道唸大學能對我有什麼幫助，而且我為了唸這個書，花光了我父母這輩子的所有積蓄，所以我決定休學，相信船到橋頭自然直。當時這個決定看來相當可怕，可是現在看來，那是我這輩子做過最好的決定之一。當我休學之後，我再也不用上我沒興趣的必修課，把時間拿去聽那些我有興趣的課。 這一點也不浪漫。我沒有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，靠著回收可樂空罐的五先令退費買吃的，每個星期天晚上得走七哩的路繞過大半個鎮去印度教的 Hare Krishna神廟吃頓好料。我喜歡Hare Krishna神廟的好料。追尋我的好奇與直覺，我所駐足的大部分事物，後來看來都成了無價之寶。舉例來說： 當時里德學院有著大概是全國最好的書法指導。在整個校園內的每一張海報上，每個抽屜的標籤上，都是美麗的手寫字。因為我休學了，可以不照正常選課程序來，所以我跑去學書法。我學了serif與san serif字體，學到在不同字母組合間變更字間距，學到活版印刷偉大的地方。書法的美好、歷史感與藝術感是科學所無法捕捉的，我覺得那很迷人。 我沒預期過學的這些東西能在我生活中起些什麼實際作用，不過十年後，當我在設計第一台麥金塔時，我想起了當時所學的東西，所以把這些東西都設計進了麥金塔裡，這是第一台能印刷出漂亮東西的電腦。如果我沒沉溺於那樣一門課裡，麥金塔可能就不會有多重字體跟變間距字體了。又因為Windows抄襲了麥金塔的使用方式，如果當年我沒這樣做，大概世界上所有的個人電腦都不會有這些東西，印不出現在我們看到的漂亮的字來了。當然，當我還在大學裡時，不可能把這些點點滴滴預先串在一起，但是這在十年後回顧，就顯得非常清楚。 我再說一次，你不能預先把點點滴滴串在一起；唯有未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個不同起來。 我的第二個故事，有關愛與失去。 我好運－年輕時就發現自己愛做什麼事。我二十歲時，跟Steve Wozniak在我爸媽的車庫裡開始了蘋果電腦的事業。我們拼命工作，蘋果電腦在十年間從一間車庫裡的兩個小夥子擴展成了一家員工超過四千人、市價二十億美金的公司，在那之前一年推出了我們最棒的作品－麥金塔，而我才剛邁入人生的第三十個年頭，然後被炒魷魚。要怎麼讓自己創辦的公司炒自己魷魚？好吧，當蘋果電腦成長後，我請了一個我以為他在經營公司上很有才幹的傢伙來，他在頭幾年也確實幹得不錯。可是我們對未來的願景不同，最後只好分道揚鑣，董事會站在他那邊，炒了我魷魚，公開把我請了出去。曾經是我整個成年生活重心的東西不見了，令我不知所措。 有幾個月，我實在不知道要幹什麼好。我覺得我令企業界的前輩們失望－我把他們交給我的接力棒弄丟了。我見了創辦HP的David Packard跟創辦Intel的Bob Noyce，跟他們說我很抱歉把事情搞砸得很厲害了。我成了公眾的非常負面示範，我甚至想要離開矽谷。但是漸漸的，我發現，我還是喜愛著我做過的事情，在蘋果的日子經歷的事件沒有絲毫改變我愛做的事。我被否定了，可是我還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。 當時我沒發現，但是現在看來，被蘋果電腦開除，是我所經歷過最好的事情。成功的沉重被從頭來過的輕鬆所取代，每件事情都不那麼確定，讓我自由進入這輩子最有創意的年代。 接下來五年，我開了一家叫做 NeXT的公司，又開一家叫做Pixar的公司，也跟後來的老婆談起了戀愛。Pixar接著製作了世界上第一部全電腦動畫電影，玩具總動員，現在是世界上最成功的動畫製作公司。然後，蘋果電腦買下了NeXT，我回到了蘋果，我們在NeXT發展的技術成了蘋果電腦後來復興的核心。我也有了個美妙的家庭。 我很確定，如果當年蘋果電腦沒開除我，就不會發生這些事情。這帖藥很苦口，可是我想蘋果電腦這個病人需要這帖藥。有時候，人生會用磚頭打你的頭。不要喪失信心。我確信，我愛我所做的事情，這就是這些年來讓我繼續走下去的唯一理由。你得找出你愛的，工作上是如此，對情人也是如此。你的工作將填滿你的一大塊人生，唯一獲得真正滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的關係，事情只會隨著時間愈來愈好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。…
何苦要第一名？
老同學交了新女友，卻經常有空。 聽老同學說，他倆感情很要好，彼此心屬，極有婚嫁的契機。 於是，順理成章地認為，他們應該會膠膩在一起，水乳濃郁， 哪曉得晚餐找他，週末找他，他總是可以。 有一天，老同學找我吃飯，返家的路上，我小心翼翼，怕傷他自尊， 很客氣又故做不經心地問了一句：「你怎麼都這麼有空啊？」 原以為這個階段的情侶應該形影不離。 我有些擔心，再問：「女朋友呢？不用陪嗎？」 老同學態度自然，落落大方的回答：「她約人了啊。」 幾乎每個星期都是如此。 他們之間並沒有問題，老同學說，兩人會在週五夜裡開車到海邊看海， 靜靜坐在車裡不說一句話，只感溫暖親近，不覺奇怪尷尬；也會在週日到內湖公園溜溜，坐在草地上煮咖啡，器具平時就放在後車廂裡， 為每一次男女主人的遇合，準備著，醞釀著。 興趣一致，工作相近，很有得聊；年紀相仿，觀點大同，鮮少爭執。 但是為什麼不常聚？ 「她也很忙啊，常常跟朋友有約，吃飯啊，談事情啊…」 老同學說來清淡，看不出有任何負面情緒。 我沒有接話，等了一會兒，按捺不住一份之於十年老同學的關心， 又勇敢試探了一句：「她好像不是很以你為重…」 如此冒昧，只是不希望同學愛的寂寞，愛的孤單。 可是我的老同學，說了一句令我既驚喜又感動的話。 「或許這才是我們該學習的，學習不要去設定自己應該是對方最重要的人， 學習不是非要霸佔對方大多數的時間，才是愛情。」 我聽了有些傻眼，轉頭看看我的老同學， 用極為誠懇與欣賞的語氣說道：「你長大了耶…」 老同學敲了我一記，卻不住輕笑了起來。 其實，在男女互動上，老同學向來比我貼心，也比我成熟。 這些年，經過數次感情動盪，他更成長了，而且長得很好。 從前，他的綽號叫做「小乖」，前任女朋友取的。 總是女朋友的忠心跟隨者，不只人家需要他，他也需要這等被依賴的受用， 雖然惹得同儕訕笑戲謔，他似乎不以為意。 一週七天，一年三百六十五天，十年三千六百五十天，很難找得到他。 陶醉於被需要的成就感裡，他，是女朋友的最重要依靠。 是一種甜蜜的負擔。 我不敢說好不好，也不敢評斷對不對，只是覺得如斯膠著，…
妳害怕寂寞◎whoiam
寂寞不是病，但病起來要人命 空虛、寂寞、孤單都在在証明妳活著catch到最後，妳才會發覺如果妳不能與自已自處 那麼別人將是妳沉水之下的浮木，可是妳還是一再地沉下去 因為妳一直依靠外在。 一個不懂得與自已好好相處的人，想「抓(catch)住」些什麼來支撐自已 就算營造出「人緣很好，朋友很多，外務很忙」的假相 我跟妳保証「朋友不在時，外務暫停時，休息空閒時」妳會感到一種與生俱來 深深的孤寂。好苦，好痛，好麻，好想抓住些什麼來依靠。妳開始又去打電話，想找 人聊天，聊聊聊。妳上了msn，又期待有人找妳談，談談談。妳可能會去打線上遊戲， 日復一日。妳可能會一直參加社團，或抓住了各種名銜，或有了各種職位，忙忙忙， 夜以繼日。妳可能會一直有很多事情來穿插在日常生活中，妳可能會到處學東西，學 才藝，上課，或是投入某些活動，讓時間空不下來，或用工作麻痺自已，以世人所稱讚的方法(上進、認真、多才多藝、活潑、外向等)等看似正面的路來變相麻木自已。 妳也可能和大部分的人(我也是)一樣，曾經以拚命運動，狂吃狂喝，不吃不喝，迷偶 象，迷玩物，迷戀某人，迷信某種信念等。想要趕走那朋友走後的空虛，卻怎都趕不 掉。想要抓住那可以充實自已的感覺，卻老是覺得不夠。 妳可以投入公益，那讓妳有付出愛的感覺。 妳可以寫日記與自我對話，不管妳再怎忽視內心，總有一天妳一定會發現妳對自已靈性 的冷漠之殘忍的可怕會使妳不得不去正視與面對。 妳可以去幫助他人，妳可以貢獻自已的能力，妳可以多關心這世界，妳可以找很多事來 做，妳可以上靈性的課，妳可以加入團康的課，妳可以聯誼，妳可以禪修，妳可以有忙 不完的事，交際不完的酬。真的，只要妳想，妳可以從另一個極端到另一個極端。 妳甚至可以catch到很多人，與妳相同氣息的靈魂，有著相似困擾的有情眾生來到妳身邊繞著妳圍成一團。一起聊著那個女生的八卦，笑成一團，在八十五度西坐上一個下午， 談上他人是非不亦樂乎？妳可以呼朋引伴，找了好多朋友逛街購物，談談某個令妳朋友 傷心的臭男人又或與心愛的情人處在二人的世界渾然忘我。妳可以陪伴家人一整天，聊 著未來的藍圖，以後的夢想。妳可以的，只要妳想，有一堆事妳忙不完，有一億以上的人 妳可以認識，窮其一生，妳可以不停地假裝不無聊。東抓一個，西抓一個，抓來抓去， 妳可以在台中逢甲夜市快樂地抓娃娃，抓娃娃變成不再是娛樂，一個十元，二個十元， 妳享受那成堆的娃娃山，妳收集著房間擺不下的夢魘，妳變成一種強迫自已每日進行的 花錢儀式，厭了，換下一種東西，可能是收集明星的周邊物，可能是化粧，可能是衣服 妳還是在抓呀。妳可能無法了解為什麼有些人可以靜靜地坐在河邊發呆一上午？妳抓不 著頭緒，為什麼一個人畫畫也可以自得其樂。妳或許難以理解，怎有人可以一個人一直 到老？不用人陪？妳也不懂那與自我對話是什麼意思？抓一個人來陪，抓一件事情來做 ，抓一個問題來煩。這樣就不無聊了嗎？不空虛了嗎？不寂寞了嗎？ 鳥叫的時侯，山呀，顯得更靜了。…
painful
哈哈哈哈哈哈哈 我多想睡一覺醒來就全都沒有發生過 好痛苦 那種撕裂的痛 越來越腐爛 碰到明天的期中考 我還能說什麼 我知道不管怎樣都要撐過去 也許是時間早晚的問題 好累 真的好累 痛苦 跟累一起埋葬我 繼續閱讀 →
belonging
只不過是為了迎合高鐵六五折的時段 可是憂傷還是快刀斬亂麻來的好 第一次看到全部姑姑和叔叔們到齊 當跪在奶奶靈堂前看著前面的她們或跪或立或拜 不知道她們的心裡是怎麼想怎麼感覺的 我沒有掉淚可能是因為我們真的不那麼熟稔 但拈香祭拜時望著奶奶的照片 好久好久好久以前奶奶叫我名字的聲音突然瞬間迴響在我耳邊 那瞬間 六歲或更早以前的記憶浮光掠影似地在我腦海閃過 最後 開始不想回台中台北 開始不想長大 開始想留在純樸的鄉下 破舊、務農的奶奶家 終究留著我兒時的足跡和笑聲吧 我不會抱怨沒有錢給我和朋友出國玩 除了那個原因之外 我想我在沒能力自己賺錢之前 不想多花你們的錢 我知道你們退休後也有自己想做的事 想去的地方 你們養我這麼多年 我早該心存感激了是吧 如果眼光放遠一點的話 我瞭解這幾萬塊也是該省的 不知道過去花了你們多少血汗錢呢 比起無家可歸的孩子 我 已經幸福太多了 大一一整年嘗試打工的日子 讓我瞭解錢難賺的道理 謝謝你們讓我不必過非得努力打工的日子 我知道若我真的要什麼 你們是不會拒絕我的…
嘿
不想再說太多 免得我們都難過 曾經以為 那時年輕氣盛的我以為 你就是我來到這裡的那個不可或缺的朋友 我們大笑 上課 聊天 吃飯 逛街 談心 對不起 我終究辜負了 你 我選擇了離開 離開我們之間的友情 今天看著我以前在板上打的文 心酸了 卻不想再難過了 那些文字 訴說著過去我怎麼看重這份友誼 那些中傷 暗示著我 其實你是因為在乎才會選擇這麼做 我知道 我知道 我在你不知情的狀況下 狠心離開你 那天在新體 遠遠和你對到眼 看到你哭得腫到不行的雙眼 我卻只有冷漠 為的就是我那該死的面子嗎？ 也許如同我所說…
不干我的事
是因為音樂的催化 晚上和軒湘白毛去吃北方小館 我們好久好久沒有一起吃飯了 雖然每次好像都是我講講然後我沒有時間跟你們吃飯 好開心，回學校時都左擁右抱耶 然後你們說：我們乾脆來組小象家族好了 我一聽只想沉默 雖然我知道真的只是個巧合 但是還是讓我只想沉默 到現在我沒有絲毫動搖的念頭 我同樣不喜歡某些事情某些聽到的事情 「回不去了」可能在我潛意識裡不停迴旋 不敢回去，也不會回去 謝謝妳們，雖然是同樣的話 我也不會忘記那個人當初給我的是什麼 沒有人看見多少個夜裡我難過的時刻 說這麼多反正我還有哪些人我自己該明白 喔唷某人好久不見整個就是lockin王阿真該去歐舞的妳 我竟然不知道妳們有去熱舞舞展 最後要好好感謝妳 雖然平時看起來我們毫無交集可言 可是妳總是會有那麼多要跟我分享，我也是 然後…今天我跟你說我的那些煩惱 而妳說的「addie我挺妳」 喔還搭配那個經典的捶胸手勢 我沒有說話 可是我在心裡想對妳說謝謝妳懂我… 或許是許久沒有把隱藏的MSN改成小綠人 平時會覺得自己孤單寂寞 但雖然昨晚我的狀態是忙碌 噗視窗還是紛紛出現 昨晚好冷 我的心卻好暖 我想我失去了一些 但也懂得更珍惜一些…